那是两湾深邃的漩涡,
Maybe they are not your eyes.
But they are your eyes,
especially for me.
散发着致命的诱惑。
一旦深陷，不能自拔。
心有余悸，只想逃离。
却已迷失在另一个空间。
那是两坛浓郁的美酒，
散发着琥珀色的迷人芳香。
想要清醒，却越品越醉。
想适可而止，却不断贪杯。
只得任自己迷醉。
Read More【很热的夏。】
去年这个时候在家享受清凉呢。
暑假大多时间是赖在北京的。
没空调没电扇热死人不偿命的北京。
去年是因为国庆方阵训练，
今年因为建模实践项目和话剧。
虽然不知道话剧到底有没有戏。
我说我是盛夏。
其实我还是喜欢冬天。
因为我喜欢冬天纯白的雪。
圣洁而高雅。
热。
【Annelies Monsere。】
喜欢她的歌。
这个比利时的歌手。
知道的信息不过这么多。
连她长什么样子都不知道。
网上只搜出两首她的歌。
豆瓣上看到她的专辑信息。
某一豆友说他有。
不报希望的妄图索要。
却真的收到了。
从此有了一整张专辑的歌。
真的，
谢谢。
Mr.stench.
【两本书。】
洛塘《浪迹在北大》
米兰·昆德拉《小说的艺术》
前者，四教234所赠。
也就是作者本人。
从未见面。
却是喜欢她的文字的。
只是淡淡的在豆邮上一提，
隔天便收到了回复。
再隔周便收到了书。
喜欢它的封面。
读它的时候，有些段落，我哭了很久。
后者，雨枫书店怀辉同学所赠。
只见过一面。
起初是借。
待我看我到真正有机会去还，
校内上他说已经回家了。
所以这书就送我了。
这孩子的字，
其实特别好看。
两者的共通处在于，
都是北大高材生。
北大啊。
被我蹭了好多节课。
在上高二之前一直以为可以成为其中一员的。
那么现在呢？
在北大里也可以安然的给别人指路，
没有人怀疑。
我可怜的小书架。
快要被书压的坍塌了吧。
【配音比赛&国际友人。】
本来说是上一届的配音比赛冠军
作为小老师指导学校留学生参加这一届的比赛
第一届汉语大赛的冠军华蜀黍恰好分在我名下
电视里的他倒是蛮憨厚亲切的
哪晓得他除了有基本礼貌以外，
性格狂妄自大业务异常繁忙的厉害。
相比之下，瑞士属虎的李同学就相当可亲可爱了
在比赛前一天的突然退赛的华同学，
逼得我们只得用一天时间重新组队。
拉上专业播音学长
构成临时播音三人组
竟是第一。
意料之中，又是意料之外。
想了一通，终究没有告诉华同学。
考试周的时候，
开始一个周李同学明显很聊闲嘛,
一天一个短信。
后来忙起来了，
就没有回音了。
李同学说会给我e-mail
不过至今没收到。
你在瑞士的小湖边好好好享受啊。
【数学建模。】
明显不会。
暑假里一个周的培训课，
一半都睡过去了。
我检讨。
【项目。】
考验我美工和编程。
累死我算了。
调查地铁的暑期实践。
到时候还请大家帮忙啊。
【话剧。】
我真的很想演。
你再不联系我，
我就回家了
【海莎莎。】
莎莎很傻很天真。
相信一个骗子的甜言蜜语。
第二天就说爱你的人怎么能信呢？
我们在想各种办法帮助她拜托他。
【W。】
你怎么还不回家。
我没去。
甚至没有问塔罗。
毅然决然的拒绝了小李。
我没有后悔。
也没有觉得自己的行为是对的。
只是突然生出一种悲哀。
为自己。
仅仅是为自己。
爱的那么卑微。
又是为谁。
张爱玲说。
“望着你的时候，
我觉得自己很低很低，
低到了尘埃里，
只是我心里是喜欢的，
于是从尘埃里开出花。”
突然就忍不住留下泪了。
突然觉得，
也许我从未真正的爱上一个人。
我爱上的都是幻象。
都是他们在我心中的倒影。
这个倒影不是他们，
而是我自己依着他的样子杜撰的影子。
模样是他，声音是他，
但其实内质不是他。
那又怎么样呢。
因为得不到，
所以可以无限想象，无限扩延。
所有的缺点都被无限的绚烂化，
所有的优点都被无限的放大化。
然后不断深化，
越来越爱。
我说。
我已经不想和他在一起了。
可我，
还是很喜欢他。
她们不理解我的想法。
可我所有的情绪，
却只能是这样木然的，
木然的。
盯着不会亮起的屏幕，
然后失望的睡去。
到底在期待什么呢？
这一年多了。
竟然还保存有期待。
然后继续绝望，期待，绝望，期待。
真是傻瓜。
却还是这样卑微的。
望着你。
然后叹气。
我以为不会再写这种系列了。
竟然，还是没有忍住。
11。
I'm lonely.
失语了。
勿忘我，勿忘我
谁忘了我，
我又忘了谁。
——舒婷
早上起来的时候，完全沉浸在一种悲伤的氛围里。
梦境呢。
发现再没有记录梦境的激情。
不像高中的时候每一个梦境都历历在目，
煞有其事的写在日记里，供往后的日子缅怀。
梦见怀念。
我承认我怀念过去的日子。
尽管它单调，基调是大片的灰，然后挑几笔色彩。浓或淡。
但我仍然觉得他是充实的。
那个时候我写字。写很多字。
那个时候我思考。绞尽脑汁。
那个时候我阅读。各种形式。
那个时候我游戏。而且交流。
那个时候我觉得我很牛。
我看的书比别人多，我玩过的游戏比别人多，
我做出的题比别人多，我懂得比别人多。
那个时候我觉得我自己很幸福。
到处都是朋友，我倾诉我被倾诉，我依靠我被依靠。
那些小情愫是散开了的花，大家每个人都是欣赏的角度。
现在呢？
尽管活动越来越多，课程越来越多，时间被排的越来越满，
我依旧觉得空虚。
止不住的疲倦，止不住的懈怠，持续的抓狂。
为了做出一道题彻夜不眠的精神再也没有，
取而代之的却是为了不挂科的熬夜。
以前会为没有取得满分而耿耿于怀，
而现在忙的连独立思考的时间都没有了？
只剩一点可怜巴巴的分析能力，用来分析别人的作业别人的思路，
然后用自己的话说出来。
我发现我伴随了我好几年的茧消失不见，
我突然醒悟，我有多久没有写过字了？
我总觉得那时候的我总有依靠。
对饭桌上的家人说。
对一起同行的有人说。
对他说。或者，对自己说。
而我发现我现在越来越没有依靠。
八卦的内容越来越没有营养。
我持续陷入失语状态。
想说点什么，突然就忘了。
所以梦境里的我，那么兴奋。
昔日的语文老师给我张卷子，
亲切地说，来做做，明天给我。
我屁颠屁颠的开始做，
发现虽然做的不太顺利，但是都做出来了。
数学老师也给我张卷子，
我屁颠屁颠的开始做，
很高兴自己还在思考。
题没有做完就醒过来了。
和以前梦里费劲脑汁做题早上起来累的不得了不同。
我只是很遗憾。
没有做完那些卷子。
所以梦境里的我，那么高兴，
因为从头到尾我都是有人依靠的。
哪怕起了大火，
突然晕倒，
还有人抱着我，送我回家，有人惦念，有人照顾。
不像现在，我想说点什么，从电话簿里找了一圈，又搁回去了。
打断的都是细语或者铃声。
再也没有厨房里飘来的饭香了。
我只是怀念。
却遗憾，那时候的有本日记，它当时被我撕成了碎片。
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打着伞上卫生间，
听着伞面上高频率的滴水声，
是该庆幸还是该悲哀？
不知道专四分3次收答题卡，
答题卡没填完，
是该悲哀还是该绝望？
艺术节报的两个节目，
一个因为铲子不干凑不够6个人而取消，
一个因为纯没找着剧本而扼死在萌芽状态。
是该绝望还是释然？
知道W得了美国建模一等奖。
除了祝福只能轻叹口气了。
是该释然还是无奈？
越来越不愿意学习，
不愿写作业，不愿看书，
期中考试却将近。
是该无奈还是郁闷？
为了攒点人品，
陪谁也不愿意陪的DS逛街。
被她视为唯一可依靠的人，
是该郁闷还是该庆幸？
兜兜转转，生活继续。
你说，
如果在一个狭窄的房间内，
不开灯，
撑一把亮绿色的绣花阳伞，
是否是一件浪漫的事？
你说，
非常无畏的表演一个傲慢的女人，
带着骨子里透出的傲慢，
轻飘飘的吐出几句简单的台词，
是否是一件浪漫的事？
你说，
闲散的择几片绿叶，
在汩汩冒泡的散发着浓汤宝香味的热汤中，
下一打荞麦挂面，
是否是一件浪漫的事？
你说，
无所谓考试的结果，
仅仅是为参加走一番，
享受过程，
是否是一件浪漫的事？
你说，
蹬上小靴子，
穿上学院风小毛衫，
大风衣兜上。
骑小车校园飞，
是否是一件浪漫的事？
——————————
如果你的答案是“是。”
——————————
厕所漏水。
渗进灯管。
短路。
无光。
三番五次去报，
三三两两来修，
仍然漏水。
黄色的，不明液体。
而楼上此位置亦为卫生间。
你能怎么办呢？
撑把阳伞上厕所。
哈。
在做presentation的前一天才晓得。
原来的配音因为跟不上电影的速度半路夭折。
只得把音线无限拉长。
假装傲慢。
哼。
天天晚下课。
食堂抢不上饭。
三人守着寝室的一盏小锅。
咕嘟咕嘟，
浸着无奈。
哎。
完全没有准备，
也不知作何准备。
对着一堆字母一筹莫展。
完全丧失学习英语的热情。
四千多块钱的辅修学费才换了一张专四的准考证。
不晓得这个考试是不是像英语竞赛数学竞赛一样完全没戏。
几乎约等于裸考。
可是如果仅仅是及格又十分不甘心。
不明白有没有专八的资格。
只得潇洒走一回。
嗨。
升温又降温，
刮痧又受风。
所有出痧的地方都反常的轻触即痛。
只得寻觅遮挡工具，
掩盖和在炉子上烧焦了似的脖子。
早上起床越来越困难，
只得靠骑车来缩短路程时间。
嗖。
所以呢？
然后呢？
混乱又忙碌。
余暇又被游戏占满。
颓废。
疲惫。
获悉各种哀号。
干旱。坠毁。地薄雾浓云愁永昼震。暴有暗香盈袖乱。
那么，浪漫的春天，
来了？
豆子说，我看这个一定会哭的。我这么爱哭，这么容易被感动。
豆子说，她看到最后的时候都哭了呢。
第一封信就流泪了呢。
最后不可抑制了。
这个世界上有多少孤独的灵魂，
在这个世界里游荡，
渴望一个交集。
mary && max.
总归还是幸福的。
就这样，日复一日的，充实了生活。
这样的日子，起码是有意义的。
不过是简陋的小制作，
却蕴含了巨大的隐喻。
生命里的我们都是不完美的。
去爱，去宽容。
去珍惜，去坚持，去享受生活。
人生苦短。
人生很长。
Mary and Max.
靠它取暖。
P.S:
Max在影片最后的那封信中说：
The reason i forgive you is because you are not perfect.
You are imperfect,and so am i.
All humans are imperfect,even the man outside my apartment who litters.
When i was young,i wanted to be anybody but myself.
Dr Bernard Hazelhof said if i was on a desert island then i would have to get used to my own company – just me and the coconuts.
He said i would have to accept myself,my warts and all,and that we don’t get to choose our warts.
They are a part of us and we have to live with them.
We can,however,choose our friends and i glad i have chosen you.
Dr Bernard Hazelhof also said the everyone’s lives and like a very long sidewalk.
Some are well paved.
Others,like mine,have cracks,banana skins and cigarette butts.
Your sidewalk is like mine but probably not as many cracks.
Hopefully,one day our sidewalks will meet and we can share a can of condensed milk.
You are my best friend.
You are my only friend.
看的泪水如洪水暴发了。
我们都不完美。
所以我可以忍耐那么多人的缺点吧。
原谅所有的人。
铲子说我是那种所有人都生气我都不会生气的超具有忍耐力的家伙。
其实只是，我想要更多的温暖吧。
希望，我们可以彼此温暖。
你们永远都是我的朋友。